Sưu Tầm Những Truyện Hài Hước – Vui Nhộn Khắp Nơi

—– xxx ——

Sau nụ hôn cuồng nhiệt 

Đã bao giờ trao xong một nụ hôn cuồng nhiệt bạn chỉ muốn nhảy xuống sông tự tử?

Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:

– Này, này… Định tự tử đấy à? Cô…
– Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… khô cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
– Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
– Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
– Tại sao bố mắng em?
– Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái!
Anh chàng trai nghe xong nhảy luôn xuống sông! 

** *

Sữa cô hàng xóm

Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi. Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: “Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống… sữa tươi của một người phụ nữ nào đó”.
May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ý cho anh chàng “uống sữa” của mình mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh tình thuyên giảm.
Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh tình chàng trai trở lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết.
Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức “chữa bệnh” của chàng lần này có gì hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy “không thể chịu đựng được”. Đương khi chàng “hành sự”, nàng cúi xuống nhìn xuống chàng và hỏi khẽ:
– Anh ơi, liệu anh có mong muốn gì hơn ngoài uống sữa của em không?
Chàng trai ngẩng lên nhìn cô gái, nói trong hoan hỉ:
– Cảm ơn em đã hiểu anh, anh có thể ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không?

***

Hư hỏng và Lăng nhăng “Theo kiểu ông ăn chả bà ăn nem”

Một đôi nam nữ đang ngủ trên gường. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài.

Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên:

– Chết rồi! Chồng em về đấy!

Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường, trèo qua cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ôtô.

Vài phút sau, anh ta nhớ lại: “Đây là nhà mình mà và người phụ nữ lúc nãy là vợ mình”. Anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:

– Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!

Người phụ nữ hét lại:

– Ờ! Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!

** *

Chờ đợi 7 năm

Chờ đợi 7 năm kể ra đó cũng là người kiên trì nhưng đằng sau đó ai hiểu chờ vì cái gì đâu ?

Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.

Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng.

Cô chờ hơn một tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:

– Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?

– Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi!

– !?!

** *

Khi lời nói chuyển thành chữ viết

Cách thể hiện từ lời nói chuyển sang chữ viết nó thật sự tốt và có ích khi mà người ta đang giận nhau ko ?

Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau, giận nhau, không ai nói với ai một câu nào.

Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:

“Sáng mai đánh thức tôi dậy lúc 5 giờ, tôi có việc quan trọng phải làm”.

Hôm sau người chồng thức dậy lúc 7 giờ.

Ông ta tìm thấy một mảnh giấy ghi:

“5 giờ rồi, dậy đi”.

** *

Không hài lòng

Học nhiều thành giáo sư nhưng mà không phải giáo sư của tất cả

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo lại và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
– Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
– Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

** *

Cái quý giá nhất của con gái

Theo bạn thì Cái quý giá nhất của con gái là gì ? ai cũng hiểu chỉ mình tôi không hiểu 

Một bà mẹ phản đối cô con gái khi cô này muốn kết hôn với một cậu bạn trai mà bà không vừa ý. Bà cho rằng cậu bạn trai kia không đứng đắn và có ý đồ xấu :

Bà nói với con gái:

– Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

– Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi….

– ???

Sau khi săm soi cô con một lúc, bà mẹ thốt lên:

-Ồ…! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây vàng mà mẹ cho con đi tong mất rồi. May quá! Nó vẫn còn đeo trên cổ con mà.. Con làm mẹ hết hồn hết vía!

(Đến lượt cô con gái tròn mắt)

** *

Chuyện Thường Ngày

Chuyện Thường Ngày đề cập đến việc đi công tác xa nhà và gặp bạn cùng cảnh ngộ, xẩy ra những chuyện gì các bạn ?

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn.

Anh bạn hỏi:

– Sao, đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

Chàng trai kể:

– Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Hỏi, nàng kể là gái có chồng, chồng đang đi công tác xa và nàng vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu đã xảy ra tối hôm qua. Mình chợt nhớ đến vợ mình, cũng cảm thấy vô cùng ân hận và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

– Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

– Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy mà.

** *

Trứng Voi Nở Thành … ?

Truyện một cô gái tò mò cái gì cũng thích xem và sờ ,cô gái sờ thấy cái gì của chàng trai ai mà biết Trứng Voi Nở Thành … ?

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.
Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
– Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
– À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
– Trứng gì?
Chàng trai:
– Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
– A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

** *

Tham thì thâm mà

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.

Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi
cách làm nó ngắn lại.
Phù thủy bảo:
– Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
– Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
– Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
– Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
– Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
– Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! “

** *

Đâm vào trán hỏi có đau không?

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
– Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
– Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
– Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rồi hỏi:
– Ông có đau không?
– Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
– Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
– Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

** *

Tên con là David Copperfied

Tên con đặt là gì mẹ dặn con thế nào cứ thế mà làm thôi nhỉ  sao lại có tên là David Copperfied anh em đọc xem hiểu như thế nào :D

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở khanh”.

– Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

– Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?.” Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ” cô gái liền hỏi:

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lùi ra xa.

Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lùi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.

Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra…. Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

– Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… gì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:

– Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfied nhé!

** *

Thần chết và người Việt Nam

Ba người gồm : Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang cùng đi trên 1 chuyến bay,.
Bỗng thần chết xuất hiện và nói:
Các ngươi phải chết, đi theo ta.
Lúc này đột nhiên Thiên thần hiện ra:
Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống.
Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta không tìm thấy thì được sống, ta mà tìm thấy thì các ngươi phải đi theo ta.
Thằng Mỹ nghĩ 1 lúc rồi vứt cọng lông xuống biển. 2 phút sau thần chết tìm được
=> Thằng Mỹ chết
Thằng Trung Quốc suy nghĩ rồi vứt cây kim xuống. 5 phút sau thần chết vẫn tìm thấy
=> thằng Trung Quốc chết
Việt Nam nhà ta thấy thế sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm trên tay xuống biển. 1 giờ sau thần chết xuất hiện, mặt mũi bơ phờ hốc hác:
– Mày… mày… được… s.. ô.. ố ng… nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm mãi ko thấy vậy?
– Dạ… em …em…… vứt viên vitamin C sủi bọt ạ !

** *

Thói quen đi toilet khiến y học ‘bó tay’

Có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông.

Sau đó, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại cho anh ta.

Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian gấp rút nên bác sĩ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.

Quá trình phẫu thuật thành công và chỉ 1 tháng sau, anh ta được xuất viện với cái chân hoàn toàn khỏe mạnh.

Nhưng 1 tuần sau, anh trở lại gặp bác sĩ than thở:

– Bác sĩ ơi, tôi thật xấu hổ vì khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có 1 chân đen và 1 chân trắng!

– Ồ tưởng gì, đó là do tế bào sắc tố ngoài da.

Rồi ông tiêm vào chân trắng của bệnh nhân một mũi kích thích các tế bào sắc tố giúp đôi chân anh chàng đen giống nhau.

Vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến viện:

– Bác sĩ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!

– À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).

Và bác sĩ lại tiêm cho anh ta mũi Testosterone. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Chàng trai khoái chí ra mặt.

Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy nam thanh niên tới gặp bác sĩ:

– Chuyện gì nữa đây? – Bác sĩ hỏi.

– Có chuyện oái oăm thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.

– Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.

 ***